Pour rire - Jean-Paul Clair

Entre copines.
- Je ne trouve jamais mon signe dans les horoscopes.
- Tu es née sous quel signe ?
- "Stationnement interdit ". Ma mère a accouché sur le trottoir en urgence. 

Logique enfantine.
- As-tu vu comment je me suis fait couper les cheveux ?
- Oui, bien sûr ! Pourquoi, tu en avais marre d’être belle ? 

Chez le charcutier.
- Vos andouilles ne me disent rien.
- Vous ne voudriez tout de même pas qu’elles vous appellent maman !

Retour de chez le coiffeur.
- Tu n’as plus un seul cheveu sur le sommet du crâne, pourquoi as-tu demandé une telle coupe ridicule ?
- Je n’ai rien demandé du tout. On discutait politique, je n’étais pas de son avis, mais c’est lui qui tenait la tondeuse ! 

Entre voisines.
- Que faites-vous, le soir, juste après avoir regardé la télé ?
- Je réveille mon mari et je lui dis qu’il est temps d’aller se coucher.
        
 

Colère du boucher.
- Votre chien m’a encore volé trois saucisses.
- Vous faites bien de me le dire, je ne lui donnerai rien à manger à midi.

Un dragueur tente de séduire une fille.
- J’aimerais vous présenter à ma famille.
- Dans ce cas dépêchons-nous, sinon le zoo va être fermé. 

Retour de classe.
- Ce matin, la maîtresse m’a demandé de lire à haute voix, ce qu’elle avait  écrit au tableau.
- C'est-à-dire ?
- " Papa fume sa pipe "
- Tu as eu une bonne note ?
- Non, parce que je lui ai demandé :" Et la campagne anti-tabac, c’est fait pour les chiens ? "  

Confession.
- La nuit dernière, mon père, j’ai fait l’amour à ma femme à 8 reprises.
- Mais ce n’est pas un péché.
- Oui je sais, mais j’avais envie de le dire à quelqu’un.