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Une étudiante voulant se faire engager comme fille au pair :
- Est-ce que vous aimez les enfants ?
- J’aimerais autant que monsieur fasse attention !
En voiture.
- Papa, laisse maman conduire, c’est tellement plus rigolo !
Un client étonné demande au serveur :
- Vous ne notez rien, comment parvenez-vous à retenir de tête qui vous a commandé quoi ?
- Il me suffit de procéder à des associations d’idées entre le client et le plat qui lui fait envie. Parfois c’est ridiculement facile, comme vous avec la tête de veau, ou encore madame, avec son maquereau.
Dans une charcuterie.
- Vos andouilles ne me disent rien !
- Vous ne voudriez tout de même pas qu’elles vous appellent maman !
Dans une autre charcuterie.
- Votre chien m’a encore volé deux saucisses !
- Vous faites bien de me le dire, je ne lui donnerai rien à midi !
Un orage vient de noyer une crèche extérieure, un mari dit à sa femme :
- Bon sang, le voici, le titre du film avec Gene Kelly que je cherche à me rappeler depuis huit jours « Santons sous la pluie » !
Se fâchant avec son mari, une femme lui dit :
- Le jour de notre anniversaire de mariage, tu ne crois pas que ce serait plus gentil de me dire « Bon anniversaire » plutôt que de me poser, chaque année, la même question « J’ai encore combien de temps à tirer avant ma libération ? »
Confidences.
- Moi, dit une belle blonde, j’adore faire l’amour. Je trouve que ça occupe agréablement pendant qu’on parle à un homme.
Fierté paternelle.
- Quatre de mes enfants ont magnifiquement réussi. L’aîné est artiste peintre, le deuxième est poète, ma fille joue du violon et l’avant-dernier est professeur des écoles.
- Et le cinquième ?
- Hélas, il a dû interrompre très tôt ses études pour devenir plombier. C’est grâce à ses mandats que peuvent vivre les quatre autres.
Un homme raconte :
- Je n’ai jamais travaillé un jour de ma vie.
- Vous êtes paresseux ?
- Non, veilleur de nuit.